Instrucciones para hacer pipí en LUZ - 21 de Noviembre 2011 - Bozovision | Noticias e información de LUZ
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9:28 PM
Instrucciones para hacer pipí en LUZ

Al fin llegue a la plazoleta, con las piernas apretaditas porque un solicitante inesperado decidió llamarme en pleno atosigo "porpuestal”, y a pesar de tener seis meses en la universidad y que todos los partidos políticos hayan buscado caritativamente mi voto, aun no sabía dónde estaban los baños ni me había topado con el intento de uno en mi proceso de cata humanística.

Me dejé guiar por mi instinto, y seguí con la nariz usando la técnica de olfateo de Jean Baptiste en "el perfume”, a un hedor tibiecito que salía del bloque donde suelo tener clases, entendiendo ya la naturaleza de las letras que lo identifican: B, de "Bucea por tu vida”, pues en la entrada se postra una ciénaga permanente, con una biodiversidad de moscas, jejenes, larvas y monstruos del Lago Ness nunca antes vistos, donde puedes probar si las vacunas que de chiquitos te valieron unas cuantas pataletas fueron las que debían ser para que tu sistema inmunológico aguante el trote.

Nadando por charcos, conseguí un trozo de superficie sólida, desde donde se desnuda las preferencias amorosas de las estudiantes, quienes utilizan las paredes de ese cucurucho de alto ranking de lectura, el trozo de madera flotante al mejor estilo gótico que decora la bienvenida al trono, lo que en una vida pasada tuvo rasgos de ser un espejo, y por supuesto el techo de composición abstracta como página clasificada en busca de su media naranja o un par de mandarinas, para demostrar su pasión hacia ciertas personas, o para drenar sentimientos de ira:

Soy Pepita mi número es 0426 666 66 66 me gustan las chicas. GORDA Y GORDO FOREVER TE AMO GORDO. Marinéala es P”%/@ la puedes llamar a este núm XXXXXX deseas probar sus servicios. Carolina es una "π” (léase: piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii)

La hora pico comienza los primeros 10 minutos de la mayoría de las clases, cuando un hilito de 7 chamas aproximadamente, están programadas para verificar su grado de belleza y aumentarlo con polvos farsantes simultáneamente, al momento que otras 9 se antoja de vaciar el "tanque” en el mismo pozo, pues aunque hayan dos toillet es típico que uno este "clausurado” por razones desconocidas, haciendo eterna la espera entre las piernas y más duro el resistirse al uso de un vaso, o al ecológico "rociar las flores”, porque si fuese por voz y voto de la normativa sanitaria, el cafetín ya habría cerrado primero.

De antemano, siempre encontrarás un cartel en la entrada pinochesco, que asegura: Si hay agua. Ni te molestes, es un recurso inexistente desde hace años atrás, los últimos registros de avistamiento datan de hace 60 años.

Es indispensable desarrollar una serie de habilidades para que el hacer pipi sea una experiencia placentera, positiva y exitosa, por mucho que intentes huirle, vas a tener que usar el tan temido baño come gente de la Universidad del Zulia:

*Identificación baños o sitios de descarga mediante una técnica oriental de reconocimiento olorifico nauseabundo, que permite distinguir entre los 9923472894738965 aromas desprendidos del núcleo para dejarte guiar por tus adenoides hacia la sala toillet

* Luz fomenta la educación y el sano desarrollo físico de sus estudiantes en deportes acuáticos, has de aprender y profesar el buceo profesional para poder cruzar el pantano que siempre antecede al tan deseado baño, si es posible, adquiere los equipos correspondientes y con tanto ensayo puedes tener el chance de participar en la serie mundial ¡Vas a practicarlo por 5 años si no hay paro!

*Equilibrismo, arte de balancearse sobre la taza sin tocarla ni ensuciarse de sustancias roñosas mientras te acuclillas

*Uso adecuando del grupo de amistades en virtud de alcanzar el objetivo propuesto: hacer pis y no morir en el intento

Por naturaleza femenina de supervivencia, las mujeres nos movemos en manada, una vez localizados "los baños” (por llamarlos de algún modo), y si te antojas de número uno o número dos dentro del campus, más te vale tener preparado el pelotón de amigas (y amigos) bien instruidos que necesitas para asistirte en una travesía tan valerosa:

-Auxiliar de puerta

Características: Chica de 1.65 cm de largo en adelante, 60 kg de peso, cintura mayor a 100cm, brazos fuertes, piernona y capaz de espantar a cualquier señorita que quiera irrumpir en tu proceso de descarga sin mover un solo pelo como lo hacen los soldados de Bukingham, además es preferible que tenga experiencias previas haciendo las labores de puerta estática o pasamanos, con equilibrio y firmeza que te permitan apoyarte en ella en caso de que algo se salga de control, a evitando así las miradas corta nota, las atrapadas in fraganti, y los ver lo que no se debe ver.

-Gestora de comunicaciones:

Características: Chica con una velocidad de tecleo blackberryano mayor a las 4 palabras por segundo, capaz de generar excusas rápidas e instantáneas para padres, madres, novios, cachos o cuadres consternados, será la encargada de contestar las llamadas entrantes a tu "potecito”, darles una respuesta satisfactoria, esterilizar el Blackberry que te acabas de sacar de las pantaletas, tuitear que estas meando, enviar una cadena "Act pipi en luz” y atender el potecito que siempre contestas en clase donde te llama tu mamá, todo esto sin ser pillada por alguna mala mano, vigilando siempre la seguridad de los ahorros invertidos en tecnologías, para así evitar una embolia paternal al no haber usando el potecito en luz en lugar del Torch en la parada de la ruta interna.

-Purse Holder

Características: Individuo de estatura, contextura y peso genéricos, cuyos brazos sean capaces de cargar 30 kg sin problemas y domine algunas técnicas de malabarismo, ya que será ella la encargada de sostener la "cartera” o saco en la mayoría de los casos, los cuadernos, las láminas de la exposición, las fotocopias que le acabas de comprar a Pedro, libros, cartuchera, desayuno, merienda, vaso térmico, la botella de vinagre junto con la mascarilla de oxígeno, 5000 los folletos de "vota por mí” junto con 70000 chapas, el suéter, el paraguas, el abanico, pañitos húmedos, el perrito de cartera, la bolsita con el zarcillo que le acabas de comprar al hippie, la barquillita de 5bf que vende el motorizado con sabores intrigantes y el sencillo del bus, manteniendo un perfecto orden y velando que nada se caiga.

-Papel Sanitario Explorel

Características: ex agente de la CIA o FBI con agilidad de búsqueda mejor desarrollada que Google, que ubique entre las profundidades de tu cartera, prepare las municiones y maromeé en busca de papel toillet con complejos de Carlos "El Chacal” maestro del escondite en momentos de agravio pero saltarín entrometido justo frente al flaco que queremos impresionar, escapando fugitivo como el aceite, la leche y el azúcar en los anaqueles del supermercado en quincena. De igual forma, debe alistar el jabón de bolsillo, anti bacterial, crema contra la pañalitis, algodón, hisopos, tirro, toallas sanitarias, pañitos pampers, guantes, pinzas y alicates a la mano en caso que la compañera asistida lo necesite.

En caso de no encontrar papel, debe ser capaz de improvisar toallitas con hojas tipo tesis, o pedir servilletas con la velocidad del meteoro a cada uno de los caminantes.

-Script +Maquillista

Características: Mujer observadora, detallista y con memoria Tebokan, corresponde a la persona encargada de supervisar la continuidad de belleza en la dama asistida, encargada de verificar que las ropas estén en el mismo lugar en el que entraron, con el arreglo debido y ubicadas en la ranura correspondiente, así como el maquillaje, el cabello, la posición de la cartera, el olor natural, esmalte, y humor.

-Escolta

Características: Hombres con altura mayor al metro ochenta, con peso mínimo de noventa kilos, apto para arremeter contra cualquier amenaza al equipo de asistentes, dotado de expresiones póker y fuerza monumental, brinda seguridad en la entrada del baño y ejerce labores de terrorismo psicológicos a los que consideren arremeter contra el pelotón.

Es recomendable usar varios escoltas según sea el horario: tres en la mañana, cinco en la tarde, la milicia en la noche.

El que escucha consejo llega a viejo, se los digo por experiencia de una desgracia urinaria en un mañana lluviosa, quizá lo cuente en la próxima crónica luzesca.

Fabiana Fuentes

@Fabianistica

Noticia al Día

 

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Total de comentarios: 2
2  
muy realista!!!!!!!

1  
MUY BUENO FABIANA! Te felicito, me morí de la risa! Se vé que eres muy observadora jajajaja

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