9:28 PM Instrucciones para hacer pipí en LUZ | |
Tweet Al fin llegue a la plazoleta, con las piernas apretaditas
porque un solicitante inesperado decidió llamarme en pleno atosigo
"porpuestal”, y a pesar de tener seis meses en la universidad y que todos los
partidos políticos hayan buscado caritativamente mi voto, aun no sabía dónde
estaban los baños ni me había topado con el intento de uno en mi proceso de
cata humanística. Me dejé guiar por mi
instinto, y seguí con la nariz usando la técnica de olfateo de Jean Baptiste en "el perfume”, a un hedor tibiecito que salía del bloque
donde suelo tener clases, entendiendo ya la naturaleza de las letras que lo
identifican: B, de "Bucea por tu vida”, pues en la entrada se postra una
ciénaga permanente, con una biodiversidad de moscas, jejenes, larvas y monstruos del Lago Ness nunca
antes vistos, donde puedes probar si las vacunas que de chiquitos te valieron
unas cuantas pataletas fueron las que debían ser para que tu sistema inmunológico
aguante el trote. Nadando por charcos,
conseguí un trozo de superficie sólida, desde donde se desnuda las preferencias
amorosas de las estudiantes, quienes utilizan las paredes de ese cucurucho de alto ranking de lectura,
el trozo de madera flotante al mejor estilo gótico que decora la bienvenida al
trono, lo que en una vida pasada tuvo rasgos de ser un espejo, y por supuesto
el techo de composición abstracta como página clasificada en busca de su media
naranja o un par de mandarinas, para demostrar su pasión hacia ciertas
personas, o para drenar sentimientos de ira: Soy
Pepita mi número es 0426 666 66 66 me gustan las chicas. GORDA Y GORDO FOREVER
TE AMO GORDO. Marinéala es P”%/@ la puedes llamar a este núm XXXXXX deseas
probar sus servicios. Carolina es una "π” (léase: piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii) La hora pico comienza los
primeros 10 minutos de la mayoría de las clases, cuando un hilito de 7 chamas
aproximadamente, están programadas para verificar su grado de belleza y
aumentarlo con polvos farsantes simultáneamente, al momento que otras 9 se
antoja de vaciar el "tanque” en el mismo pozo, pues aunque hayan dos toillet es
típico que uno este "clausurado” por razones desconocidas, haciendo eterna la
espera entre las piernas y más duro el resistirse al uso de un vaso, o al
ecológico "rociar las flores”, porque si fuese por voz y voto de la normativa
sanitaria, el cafetín ya habría cerrado primero. De antemano, siempre
encontrarás un cartel en la entrada pinochesco, que asegura: Si hay
agua. Ni te molestes, es un recurso inexistente desde hace años atrás,
los últimos registros de avistamiento datan de hace 60 años. Es indispensable desarrollar
una serie de habilidades para que el hacer pipi sea una experiencia placentera,
positiva y exitosa, por mucho que intentes huirle, vas a tener que usar el tan
temido baño come gente de la Universidad del Zulia: *Identificación
baños o sitios de descarga mediante
una técnica oriental de reconocimiento olorifico nauseabundo, que permite
distinguir entre los 9923472894738965 aromas desprendidos del núcleo para
dejarte guiar por tus adenoides hacia la sala toillet *
Luz fomenta la educación y el sano desarrollo físico de sus estudiantes en deportes
acuáticos, has de aprender y profesar el buceo profesional para poder cruzar el pantano que
siempre antecede al tan deseado baño, si es posible, adquiere los equipos
correspondientes y con tanto ensayo puedes tener el chance de participar en la
serie mundial ¡Vas a practicarlo por 5 años si no hay paro! *Equilibrismo, arte de balancearse sobre la
taza sin tocarla
ni ensuciarse de sustancias roñosas mientras te acuclillas *Uso
adecuando del grupo de amistades en virtud de alcanzar
el objetivo propuesto: hacer pis y no morir en el intento Por naturaleza femenina de
supervivencia, las mujeres nos movemos en manada, una vez localizados "los
baños” (por llamarlos de algún modo), y si te antojas de número uno o número
dos dentro del campus, más te vale tener preparado el pelotón de amigas (y
amigos) bien instruidos que necesitas para asistirte en una travesía tan
valerosa: -Auxiliar de puerta Características: Chica de 1.65 cm de
largo en adelante, 60 kg de peso, cintura mayor a 100cm, brazos fuertes,
piernona y capaz de espantar a cualquier señorita que quiera irrumpir en tu
proceso de descarga sin mover un solo pelo como lo hacen los soldados de Bukingham, además es preferible que tenga
experiencias previas haciendo las labores de puerta estática o pasamanos, con
equilibrio y firmeza que te permitan apoyarte en ella en caso de que algo se
salga de control, a evitando así las miradas corta nota, las atrapadas in
fraganti, y los ver lo que no se debe ver. -Gestora de comunicaciones: Características: Chica con una
velocidad de tecleo blackberryano mayor a las 4 palabras por segundo, capaz de
generar excusas rápidas e instantáneas para padres, madres, novios, cachos o
cuadres consternados, será la encargada de contestar las llamadas entrantes a
tu "potecito”, darles una respuesta satisfactoria, esterilizar el Blackberry
que te acabas de sacar de las pantaletas, tuitear que estas meando, enviar una
cadena "Act pipi en luz” y atender el potecito que siempre contestas en clase
donde te llama tu mamá, todo esto sin ser pillada por alguna mala mano,
vigilando siempre la seguridad de los ahorros invertidos en tecnologías, para
así evitar una embolia paternal al no haber usando el potecito en luz en lugar
del Torch en la parada de la ruta interna. -Purse Holder Características: Individuo de
estatura, contextura y peso genéricos, cuyos brazos sean capaces de cargar 30
kg sin problemas y domine algunas técnicas de malabarismo, ya que será ella la
encargada de sostener la "cartera” o saco en la mayoría de los casos, los
cuadernos, las láminas de la exposición, las fotocopias que le acabas de
comprar a Pedro, libros, cartuchera, desayuno, merienda, vaso térmico, la
botella de vinagre junto con la mascarilla de oxígeno, 5000 los folletos de
"vota por mí” junto con 70000 chapas, el suéter, el paraguas, el abanico,
pañitos húmedos, el perrito de cartera, la bolsita con el zarcillo que le
acabas de comprar al hippie, la barquillita de 5bf que vende el motorizado con
sabores intrigantes y el sencillo del bus, manteniendo un perfecto orden y
velando que nada se caiga. -Papel Sanitario Explorel Características: ex agente de la CIA o
FBI con agilidad de búsqueda mejor desarrollada que Google, que ubique entre
las profundidades de tu cartera, prepare las municiones y maromeé en busca de
papel toillet con complejos de Carlos "El Chacal” maestro del escondite en
momentos de agravio pero saltarín entrometido justo frente al flaco que
queremos impresionar, escapando fugitivo como el aceite, la leche y el azúcar
en los anaqueles del supermercado en quincena. De igual forma, debe alistar el
jabón de bolsillo, anti bacterial, crema contra la pañalitis, algodón, hisopos,
tirro, toallas sanitarias, pañitos pampers, guantes, pinzas y alicates a la
mano en caso que la compañera asistida lo necesite. En caso de no encontrar
papel, debe ser capaz de improvisar toallitas con hojas tipo tesis, o pedir
servilletas con la velocidad del meteoro a cada uno de los caminantes. -Script +Maquillista Características: Mujer observadora,
detallista y con memoria Tebokan, corresponde a la persona encargada de
supervisar la continuidad de belleza en la dama asistida, encargada de
verificar que las ropas estén en el mismo lugar en el que entraron, con el
arreglo debido y ubicadas en la ranura correspondiente, así como el maquillaje,
el cabello, la posición de la cartera, el olor natural, esmalte, y humor. -Escolta Características: Hombres con altura
mayor al metro ochenta, con peso mínimo de noventa kilos, apto para arremeter
contra cualquier amenaza al equipo de asistentes, dotado de expresiones póker y
fuerza monumental, brinda seguridad en la entrada del baño y ejerce labores de terrorismo
psicológicos a los que consideren arremeter contra el pelotón. Es recomendable usar varios
escoltas según sea el horario: tres en la mañana, cinco en la tarde, la milicia
en la noche. El que escucha consejo llega
a viejo, se los digo por experiencia de una desgracia urinaria en un mañana
lluviosa, quizá lo cuente en la próxima crónica luzesca. Fabiana
Fuentes @Fabianistica Noticia
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